Хочу рассказать историю про аборт. Когда я слышу это слово, то в голове сразу возникают такие понятия «эгоизм», «лицемерие», «равнодушие». И всегда вспоминаю именно тот конкретный аборт, который сделала моя лучшая подруга. А сделала она его именно из-за своего и чужого эгоизма, равнодушия. Мучительно осознавать то, что я не сделала ничего для того, чтобы ее ребенок сейчас жил вместе со всеми на этом свете. Ведь я, как самая близкая подруга, могла убедить, чтоб она родила его. Сейчас я виню себя и не могу себе простить моего страшного эгоизма и лицемерия.
Я с детства говорила всем, что верю в Бога, люблю Бога, люблю людей. Всегда всем любила повторять слова Иисуса Христа из Евангелия: » Возлюби ближнего твоего как самого себя» Хотя у меня было немного ближних. Самой близкой для меня была моя подруга. Мы с ней с детства дружили. Мне казалось, что я ее люблю и готова жизнью для нее пожертвовать.
Она сказала, что ей еще 17, живет с родителями и даже точно не уверена, кто отец ребенка, да и иметь детей вообще не хочет, то без вариантов пойдет на аборт. Она приняла такое решение сама, не сообщала о своей беременности маме, папе, предполагаемому отцу ребенка. Она считала, что нет смысла говорить, что все равно все будут против появления этого малыша на свет, что ее никто не поддержит, только будут скандалы. Она сказала, что все решила и попросила у своего друга (от которого ребенок) денег на аборт, записалась на эту процедуру в больницу.
Я всех подробностей не помню. Только всегда вспоминаю свои чувства, я расстроилась, что ее ребенок разлучит нас, и мы не будем столько времени проводить вместе, смеяться, ходить в клубы, ночевать друг у друга. Я сразу представила, что она будет всю себя посвящать ему, а про меня забудет. Именно поэтому я только ради приличия сказала ей пару слов о том, что не стоит делать аборт, не стараясь отговорить ее. Сразу куда-то пропала моя любовь к ближним, мое самопожертвование, о которых я так любила рассуждать. Только сейчас я поняла, что ближним, который тогда нуждался в моей любви и в моей помощи, был ее малыш, который был у нее под сердцем. Оказалось, что вся моя любовь направлена только на одного человека, на саму себя. В этой ситуации я помнила только о себе.
И в тот момент все думали только о себе. Она тоже на первое место ставила себя. Она думала о том, какие проблемы рождение ребенка принесет для нее, что она потеряет. Мы — ее подруги сильно не вникали в эту ситуацию. Ведь нас она не касается, это не мы забеременели. Были только циничные шутки по поводу ее беременности, были чьи-то советы, чтоб денег на аборт у друга больше попросить, чтоб еще немного для других расходов осталось. В общем, все помнили о чем угодно, говорили о чем угодно. Только никто не вспоминал, о том, кто у нее в животе, чью жизнь она решила прервать. Все игнорировали то, что ребенок уже есть, он живой, что он тоже человек, и хочет жить, хотим мы этого или нет. И, несмотря на то, что мы игнорировали этот факт, он был.
Я поняла это только потом, когда было уже поздно. Она сделала аборт. И как это бывает в 100% случаев после аборта, у нее наступило раскаяние. Я видела, что с ней происходило. Мне было страшно это наблюдать. Мы были с ней вдвоем в туалете. У нее была истерика, слезы, обвинения себя, других. Она сквозь слезы говорила о том, как я могла его убить…, вам никому не понять, что я чувствую, он же беззащитный, он же мой ребенок, он же там живой был. Было такое чувство, что она бьется из угла в угол, не знает, куда деться от того, что она наделала, и не может с этим справиться. И мое ощущение в тот момент, что ей никак не помочь, и самое страшное то, что ничего уже не изменить, ребенка уже не вернуть. Только тогда я поняла, осознала, что мы приговорили к смерти живого человека. Он точно так же, как она сейчас, бился из угла в угол, метался в ее животе, хотел избежать неминуемой страшной участи, ждал помощи. Но никто ему не помог, потому что он ни для кого не существовал, и никто его не любил: ни мама, ни папа, ни тети, ни дяди.